kondhe&barang pecah belah?big no no!

stlh dulu dgn seru&meyakinkan berhasil nyenggol&ngrubah bentuk piala turnamen bilyard abg gw yg paling nggwantheng dr utuh mjd berkeping2,akhirnya pagi ini,lg2 dgn seru&meyakinkan,gw nyenggol&ngrubah bentuk pajangan lain diatas tv hingga ngebentuk pola abstrak yg artistik dipajangan yg berbahan dasar kaca tsb.DAHSYAT!kejadiannya hampir sama dgn yg kmrn dl itu,3D,disenggol,digelindingin&dipasrahin,yap,disenggol pake ujung tangkai bulu ayam,digelindingin dr atas tv ampe jatoh keblkg&dipasrahin aja segala proses pengrusakan itu,istilahnya berserah pd illahi.tmsk kalo diberi rentetan amunisi omelan dr nyokap,taunya gak lho!nyokap cuma blg,dasar perusak..mgkn krn gw ngasih unjuk senyum manis anak yg berwajah tak berdosa yak?ato jgn2 nyokap ngumpulin bahan buat disembur pd aksi anarkis gw yg selanjutnya?! NB: salah gak si kalo gw rada mengagumi bukti pengrusakan yg tampak nyata nilai seninya,spt yg gw hslkan pd pajangan ini???

kondhe + mikir = gak penting

Apa rasanya diculik alien yak???? Berkat ngebaca ulang novel lama bertemakan fiksi kayak gitu, mau gak mau otakku yang sensitif ini mulai memikirkan hal hal yang sebenarnya sangat gak perlu banget buat dipikirin! tapi tetep aja gw pikirin, ahahahahahahaha.

Serius deh, gimana rasanya diculik alien ya??? Kadang pernah lho gw mandangin langit, berharap seandainya ada UFO numpang lewat diatas langit yang lagi gw pandangin. Trus bener gak ya alien itu bentuknya kayak cumi cumi? Kepalanya gede trus jalannya pake tentakel kayak gurita gitu? Ato jangan jangan bentuknya bhineka tunggal ika? Alias berbeda beda namun tetap satu, dalam arti kata keabsurditasan bentuknya, persis kayak filmnya will smith?

Trus bener gak ya alien itu jauh lebih pinter daripada bill gates ato albert einstein sekalipun? Trus bener gak si manusia yang diculik alien tu otaknya bakal dicuci sampe dia gak bakal inget sama sekali tentang drama penculikan yang pernah ia alami???

Hemmm..

NB: titip pesan dong buat om sama tante alien, kalo mau nyulik kondhe, trus dicuci otaknya, tolong dibersihin sampe kinclong tanpa noda yak, kalo perlu pake pemutih sekalian, trus jangan lupa pake molto ato softener so klin biar harum, makanya jangan lupa mampir di supermarket dulu sebelum nyulik kondhe, makasih sebelumnya om dan tante alien..

i tembak you, you tembak i, lets patembak tembakan!

Overdosis ngeliat orang pacaran tiba tiba bikin gw mikir tentang gimana cara mereka jadian yak? Dengan kata lain, gimana caranya mereka mengucapkan kata “itu”? apakah langsung tembak dengan bilang, aku sayang sama kamu, mau gak kamu jadi pacar aku? Ato sambil pegang tangan dan ngomong langsung, tak lupa memandang lurus mata calon sasaran? Ato bahkan dilakukan dengan cara yang gak biasa? Kayak nyoret nyoret zebra cross dijalanan buat bilang I LOVE U misalnya? Ato lewat tulisan dibelakang bungkus permen penyegar mulut? Ato mungkin dengan cara ribet yang akan lebih ribet lagi kalo dijelasin, mending langsung dipraktekkin? Ennntahlah..

Sepertinya segala sesuatu tentang hati itu benar benar merepotkan ya??? Hwaaa.. tapi ada lho pasangan yang pacaran tanpa ada kata ‘peresmian’, contohnya si X dan si Y. Uda hampir dua tahun jalan, tapi kalo ditanya kapan jadian, mereka malah bengong, soalnya mereka bilang emang kata-kata ‘peresmian’ itu gak pernah muncul ke permukaan, tau tau saling ngerti aja kalo mereka saling suka. Aneh? Yap, saya mengerti perasaan anda.

Gimana dengan siapa yang lebih baik menyatakan alias nembak duluan? Cewek ato cowo? Ada yang bilang, harus cowo duluan, tapi ada juga yang bilang kalo cewek nembak duluan tu gapapa, menurut gw? Nembak tu mending pake revolver 28mm! Ato langsung AK-47??? Hwahahahahahaha

NB: mungkin cuma ada satu cara yang paling sederhana buat nembak orang yang lu sayang, sederhaaana sekali, yaitu, just say it. Yap. Say it. Gampang kan? (yeaaah rrright, talk to my hand!!!)

confession of a broken heart

Pada malam dingin yang sunyi sepi, ditemani secangkir kopi dan sebungkus ubi keju, seorang sahabatku bercerita seperti ini, I guees i was left broken hearted once again.. ya kawan.. akhirnya aku merelakan lagi rasaku pergi dan menghilang, kurasa itu yang terbaik bukan? Lagipula, ini semua karena salahku, yang hanya berani mencinta dalam diam, dan ini bukan karena aku pengecut, tapi karena aku tidak mau membebani dia dengan rasaku, sebab aku tau pasti, hatinya tak akan pernah berpaling padaku. Makanya, aku lebih memilih untuk menunjukkan rasa ini dengan cara yang rahasia. Agak seru si sebenarnya menyukai seseorang lewat sudut pandang yang mungkin tak akan pernah ia sadari. Terutama ketika keinginan untuk jujur dan keharusan untuk menekan segala rasa itu kembali saling berbenturan. Gila! Rasanya ajaib kawaaan!!! Hampir sama dengan perasaan nahan kentut didepan orang orang yang lagi dengerin lu pidato!!! Wahahahahahahaha.

Yang lebih seru lagi adalah kewajiban untuk berusaha menciptakan ekspresi wajah yang datar dibalik godaan segudang setan yang bernama cemburu!!! Ahayyy, rasanya kayak makan semut rang rang bumbu crispy!

Jujur, luluh lantak aku kawan, luar dalam hancur lebur. Lelah teramat sangat yang akhirnya membulatkan tekadku untuk menyerah pada keadaan. Menyerah pada kenyataan. Menyerah untuk mempertahankan rasa ini. Lagipula seperti kata orang, masih banyak ikan di laut. Tapi aku gak mau ikan di laut kawan, soalnya kan aku alergi sea food, kalo ganti ikan di sungai boleh gak ya???

Begitulah isi obrolan kami malam itu. Aku dan kawanku yang sedang patah hati. Entah bagaimana harus kutanggapi ceritamu kawan, kecuali dengan tepukan pelan dipunggung. Kau tau aku lama tak bersahabat dengan cinta. Tapi seperti kata chu pat kay, alias panglima tien feng, saudara seperguruannya sun go kong, begitulah cinta, deritanya tiada pernah berakhir. Dan mungkin aja boleh diganti ikan sungai, yang penting tetap ikan kan? Gimana kalo ikan lele? Ato arwana? Mujaer? Jangan ikan mas ya, rasanya kayak tanah, hiiii..

NB: reality show bilang, love will find you if you try, gw bilang, dont try it if your not ready to loose one.

air mengalir campur bulu.. Diciptakan oleh Gersang

Gw penasaran, ada gak ya yang pernah ngalamin hal yang sama dengan yang gw alamin barusan?

Jadi begini ceritanya, setelah 10 hari berpetualang di ibu kota tanpa arah dan tujuan, akhirnya gw ( dimotori oleh nyokap dan abang gw ) memutuskan untuk kembali ke kota jogja kami yang tercinta. Begitu mobil yang dikendarai abang gw memasuki gerbang kota jogja, bayangan tentang empuknya ranjang dan hangatnya selimut serta aura keakraban rumahku istanaku terus hinggap dan membayang di pelupuk mata ( mungkin begitu pula yang dialami abang gw, soalnya ketika jarak perjalanan menuju jogja hanya tinggal sekitar 4 jam lagi, tiba – tiba dia terus nginjak pedal gas mobil tanpa sadar kalo sebenarnya ada sodara gas yang merasa terabaikan, yaitu rem, sehingga percaya ato tidak, perjalanan 4 jam dipangkas hanya dengan 2 jam saja, tentu dalam usaha melaju itu disertai pula adegan – adegan seperti nyalip bis dan truk dengan membabi buta, menekan nekan klakson sampe semua orang budeg dengan tujuan mereka semua minggirrr, dan pada akhirnya, ngerem mendadak tiap ada lampu merah ) pokoknya begitu..

Setelah 2jam diantara hidup dan mati, tibalah kami diistana daerah palagan tentara pelajar yang makin hari makin ruwet aja. Tentu hal yang pertama kali harus dilakukan ketika sampe dirumah tak berpenghuni selama 10hari adalah bersih – bersih, meski seadanya, cukup hanya kamar masing – masing saja. Bahagianya rasa sampe dirumah masih terasa, sampe tiba – tiba, abang ipar yang dititipi rumah muncul dan bercerita tentang sesuatu hal yang perlu diketahui oleh kami yang tinggal di rumah ini.. Bahwasanya, beberapa hari yang lalu, waktu dia mau nyiram tanaman, tiba – tiba air ( yang mengalir dengan sistem mompa dari air tanah trus ditampung ditandon atas ) gak mau keluar. Selidik punya selidik, ternyata ada yang menyumbat aliran air tersebut, coba tebak apa yang menyumbat? Sarang burung beserta burung burungnya..

Ketika dirinci lebih lanjut, ternyata penyumbatan itu telah terjadi sejak lama, mungkin sekitar 2 ato 3 bulan yang lalu.. Tau artinya? Berarti selama ini, tanpa sadar, gw mandi, gosok gigi dan cuci muka tidak hanya dengan air resapan tanah tapi juga dicampur saripati burung!!! Dan gak tanggung – tanggung, burungnya ada 6 ekor..

Sukurlah segala keruwetan di tandon penampungan air itu uda dibersihin sama abang ipar gw, sebersih – bersihnya!!! Jadi meskipun masih rada geli, gw tetep masih mau make air yang ditampung di tandon sekaligus TKP terbunuhnya 6 ekor burung gereja karena nyemplung tanpa bawa pelampung ato dikursusin renang terlebih dahulu sama mak bapaknya, apalagi saat itu gw berada dalam keadaan darurat kebelet pipis, jadi mau gak mau, gw mesti make tu air!!!

Dan berhubung uda 10 hari kosong, wajarlah ya kalo mesti dikuras dulu itu bak kamar mandi, dan sambil nyanyi nyanyi kecil, gw pun menggosek gosek bak mandi dengan riangnya, sampe pada suatu waktu ketika.. setiap kali air mengalir dari keran yang gw buka, bersamaan dengan itu kebawa juga serpihan serpihan warna hitam yang awalnya gw kira daun tapi pada akhirnya gw sadar juga kalo itu bulu burung!!!

NB : Selama sepersekian detik gw bengong.. pengen ngumpat gak kuat, maklum keringet dingin mulai keluar gara gara kebelet pipis, mau nekat make tu air, kok geli yak, mau nahan bisa bisa tar gw ngompol, akhirnya cairan amoniak itu pun gw kirim agar mengalir dan menghanyutkan pula bulu bulu burung yang tewas kecelup dalam tandon air di kediaman keluarga gw dengan harapan bahwa arwah arwah burung itu gak nuntut balas lengkap dengan kutukan karma, dan hidup bahagia dialam sana.. Ngomong – ngomong hewan punya akherat gak ya???

namaku seabsurd diriku

“Nde, lu serius masuk kelas ******? Kok nama lu gak ada si? Jadinya gw gak bisa ngabsenin lu!Maap ya, tapi NIM lu beneran ***** kan? Tapi namanya bukan kondhe, namanya tu Maully siapaa gitu..”ini kejadian nyata loh, bener bener terjadi di awal masa masa kuliah gw, pas gw lagi semangat semangatnya bolos sama rajin rajinnya nitip absen. Gw lupa si siapa yang ngomong gini, tapi kayaknya si oneng deh, iya bukan yak? Maap kalo salah, yang jelas hal ini asli terjadi! Dan tanggapan gw?

Antara kaget, pengen ngakak guling guling sama was was ilang absen sekali, gw pun menjawab dengan wajah ala kondhe yang cengok “ emmm.. tapi, maully itu emang nama gw.. “ hwaaaahahahahahahahahahahahahahahahahahaha, sangar yak betapa nama bisa menyebabkan kebingungan yang massive?! Maap temaaan. Salah tu si william ‘celana aneh berwajah absurd’ shakespeare yang bilang, apalah arti sebuah nama, buktinya kesalah pahaman gak penting kayak gini sampe terjadi. Dan bayangkan kalo nama mr. Will salah cetak jadi william shakeyourbooty, alamat didelay kepopulerannya karena diduga mengandung unsur perkataan cabul bukan?

Dan percaya ato tidak, kesalahpahaman akibat nama gw ini ternyata sering terjadi. Banyak teman teman gw yang ngira bahwa nama asli gw itu kondhe, hahahaha lucu yak? Okkkey, emang semua itu gara gara kejailan gw sendiri, yang sering kali make nama kondhe kalo kenalan sama orang baru, sok misterius gimanaaa gitu, ahahahaha, itu pun tanpa embel embel penjelasan bahwasanya nama itu bukan nama yang sebenarnya, ya soalnya gimana yak, gw emang gak pernah ngira kesalahpahaman kayak gitu tu bisa beneran terjadi, eh taunya bener loh kejadian, ckckckck. Beberapa kenalan gw malah sempet geleng geleng kepala waktu tau nama asli gw itu maully novarisya, mungkin dalam pandangan heran itu, mereka mikir gini, “gak nyangka, ternyata nama asli sama aliasnya sama sama lucu, benar benar pas dengan orangnya” benarkah begitu? Oh tentu TIDAK!

Dan apakah kesalahpahaman menyangkut nama gw berhenti sampai disitu? Kajol bilang, NE HI! Masih lanjut aja loh, kali ini justru karena nama asli gw, maully. Banyak orang, termasuk guru, dosen dan lainnya yang ngira kalo keluarga gw itu pastilah berdarah batak, Cuma karena gw make nama maully. Dan rata rata mereka yang ngira begitu akan memulai tanda tanda kesalah pahaman dengan pertanyaan “ keluarga kamu marganya apa? “ lalu gw dengan wajah cengok khas kondhe akan menjawab “ keluarga saya gak ada marga pak/buk/mas/mba/om/tante “ lalu beliau akan balik bertanya “ loh kok bisa? Kamu dari keluarga batak to? “ dan gw pun mulai ngeluarin cengiran lemes “ bukan pak/buk/mas/mba/om/tante, keluarga saya asalnya dari sumatera selatan, bukan utara, jadi kita gak punya nama marga yang spesifik “ dan dengan wajah tak berdosa beliau akan menganggapi “ wah saya kira kamu itu dari medan, soalnya namamu kan maully, setau saya nama maully itu orang batak” ini juga kejadian nyata!

NB: sodara sodari, lalu saya harus bagaimana? Bernama kondhe salah, bernama maully juga salah. Apa gw harus ganti nama menjadi angelina jolie? Moh ah, tar bersuamikan brad pitt, ato ganti aja jadi luna maya? Ogah ah, Cuma bisa mentok sama ariel doang. Ato mungkin diganti dengan Nurlela? Maemunah? Idjah? Semuanya terserah anda, karena sesungguhnya siapapun nama gw tetep aja dimata kalian, gw salah, ya kan??? Ah, nasib orang keren, gak pernah melakukan hal penting dibilang salah, melakukan hal yang penting juga dibilang salah, tapi kapan gw pernah ngelakuin hal yang penting yak??? Ahahahahaha, jadi maaalu..